Ja, du har kærlighed nok til to børn, og nej, dit første barn går ikke i stykker af at vente med at få læst en bog, til du har skiftet ble på den nye lillebror. Familievejleder, Lola Jensen, og børne- samt familie-psykolog, Camilla Holmgaard, guider dig her til, hvordan du og din familie bliver klar til barn nummer to.
Måske snakker I om barn nummer to, eller måske er du allerede gravid igen. Hvis dit andet barn på den ene eller anden måde så småt er på vej, er der sikkert mange ting, du og din bedre halvdel går og spekulerer over – for hvordan skal I lige få hverdagen til at hænge sammen, når fremtiden byder på dobbelt så mange børn som nu og ikke just mere søvn eller energi til at overkomme den fordobling?
"Hvis du prøver at slappe lidt mere af her ved barn nummer to, end du gjorde ved barn nummer et, så lover jeg dig, at det bliver nemmere at være mor til to. For det første aner du jo ikke, hvilket barn der kommer, og for det andet ved du heller ikke, hvordan du og resten af familien reagerer på den nye lillebrors ankomst, fortæller familievejleder, Lola Jansen.
Lola Jensen. Foto: Andreas Dyhrberg Andreassen
Faktisk er det lidt som at få barn nummer ét, hvor man også gjorde sig en masse tanker. Også ved barn nummer to kan livet nemlig overrumple, og det er svært at forberede sig på, fortæller psykolog, Camilla Holmgaard:
"En stor gave til sig selv, når man skal have barn nummer to, er ikke at have nogen forventninger til barnet, familien, sig selv, sine omgivelser eller noget som helst andet. I virkeligheden kan man ikke forberede sig særlig meget på at gå fra tre til fire, for det er en helt anden rejse, hvor man ikke helt ved, hvad man får.
Jo færre forventninger du har, og jo mere du slapper af i familieforøgelsen, jo bedre. I så fald føler du mindre fiasko og skuffelse, når det hele ikke bliver, som du forventede, for det gør det nemlig højest sandsynligt ikke, fortæller begge eksperter.
Mors basale behov er også vigtige
Der er masser af kærlighed til både dit første og andet barn, ja. Kærlighed kommer nemlig ikke i en udtømmelig kilde, men kan ofte føles langt væk, når mor er maksimalt presset, fortæller Camilla Holmgaard:
"Når du bliver udmattet og ikke får sovet i 100 dage, skal amme igen, lave babymos og samtidig forsøge at være der så meget for dit ældste barn, kan du godt blive i tvivl om, hvorvidt det handler om kærlighed til dit barn: ”Er det fordi, jeg ikke elsker ham nok, at jeg bryder sammen i gråd lige nu?” Men nej, det er fordi, dine basale behov er sat under pres.
Camilla Holmgaard.
Som fuldtidsmor til to krævende børn vil du være udkørt og træt, og det er det eneste, det handler om, når du er lige ved at kaste håndklædet i ringen. Det har intet med kærligheden til hverken dit første eller andet barn at gøre, og derfor er det vigtigt, at mors basale behov også bliver prioriteret.
"Alle andres behov bliver prioriteret, og sådan skal det også være i en periode, men når barn nummer to kommer, bliver du nødt til at mærke efter og tænke over, hvordan du egentlig har det. Er du sulten? Får du overhovedet drukket noget, og hvad ville gøre dig glad lige nu? Du skal ikke udelukkende være der for dine børn, for du når også et punkt, hvor du ikke har mere at give af, og så kan du slet ikke holde skansen med to børn, siger Camilla Holmgaard og tilføjer:
"Den lille nyfødte har 100 procent behov for dig, men at du får noget at spise, tager et dejligt bad samt går en tur og får luftet dine tanker er også vigtigt for, at du kan rumme alle følelserne, larmen og efterfølgende alle andres behov.
Derfor skal du udnytte de situationer, der byder sig, hvor far, en mormor eller farfar kan give dig rum til at få ladet dine egne batterier op. Du skal trives så meget som muligt, for gør du det, er der større chance for, at dine børn og din lille familie også gør.
Vær ærlig over for din førstefødte
”Moar, vi skal læse en bog” eller ”Moar, jeg er sulten. NU” er nok nogle af de situationer, du vil opleve, når både barn nummer et og to kun vil have mor. Men med nummer to barns ankomst, vil du befinde dig i situationer, hvor du skal mestre at amme og samtidig give dit største barn den opmærksomhed, det kræver. Og det er sindssygt svært, men du kan sagtens lære at balancere det, siger Lola Jensen:
"Når din store dreng kommer hjem fra vuggestue, og han er sulten, gælder det om at forsøge at finde så meget ro som muligt til at sætte sig ned og spise den eftermiddagsbolle med ham, som I plejer. Om det så er på gulvet eller i sofaen er fuldstændig ligegyldigt, for det skal bare være der, hvor du samtidig kan finde ro og sidder bedst til at amme lillesøster, siger hun og fortsætter:
"Prøv at sige til barnet, at ”hent du nu den bog, du elsker, og så kan jeg sætte mig hen i sofaen sammen med dig og læse bogen” i stedet for at sige ”kom hen og sid hos mor, mens jeg ammer lillesøster”. Nej, det store barn skal føle, at du sætter dig i sofaen for hans skyld, og ikke for babsveteranen, som de næste mange måneder altid vil ligge ved det bryst i mange timer.
Samtidig skal du indstille dig på at være så ærlig over for din førstefødte som muligt. Han skal stadig føle sig i centrum, men også vide, at det ikke har noget med ham at gøre, når det hele bliver for presset for dig, og du derfor er nødsaget til at takke nej til det, han efterspørger.
"Som forældre er det bedste, vi kan gøre, at sige det, som det er. Det nytter ikke noget at forsøge at pakke ind, at du ikke kan overskue at læse lige nu, fordi du både skal amme og skifte ble på lillebror ved at sige ”jeg kommer liiige om lidt”, hvis du så ikke kommer lige om lidt. Vær ærlig og sig: ”Jeg kan godt høre, du gerne vil læse bogen, men det kan vi gøre til godnathistorie i aften, for nu skal jeg have lillesøster til at stoppe med at græde og give hende mad”, fortæller Camilla Holmgaard.
Måske skal dit store barn have en krammer, en hånd på skulderen eller et kys på kinden, når du overbringer den triste besked, men med omsorg, ærlighed og imødekommelse kommer du langt, når du skal rumme og være der for to børn på én gang.
Skru forventninger ned til dig selv og hinanden
Ifølge Lola Jensen er noget af det, der kan gøre det svært overhovedet at overveje barn nummer to, at forældre i dag er under et kæmpe forventningspres – forventninger til sig selv og hinanden som kærester og forældre. Men det nytter ikke at spejle sig i noget så umenneskeligt, som både at kunne amme det nyfødte og fortsætte med dit førstebarn på én gang og samtidig lige køre en latte og en avocadomad ned, mener familievejlederen.
"Det er forventningen om at kunne være 180 procent perfekt som mor, og det er bare et glansbillede af et liv, som ingen af os kan leve op til. Det skal ingen af os heller ikke leve op til. Det er en skam, for forældre er hammergode til at være forældre idag, men i sammenligningen med glansbillederne drukner følelsen af at være en god forælder. At have overskud og tro på egne evner, men også at vide, hvad der er bedst for sit barn, er det vigtigste, når man skal til at indstille sig på at blive mor til to. Og den opgave kan man altså ikke efterleve, når man gang på gang oplever fiasko, fordi man ikke levede op til at være 180 procent perfekt, siger familievejlederen.
Stræb i stedet efter at være 70 procent perfekt, og oplev færre fiaskoer og mere glæde ved at være de forældre, I er for jeres børn – og faktisk er det bedst, hvis I kan italesætte jeres forventninger til hinanden.
"Sæt ord på det, du forventer af din partner og af dig selv i relationen. Gør I nemlig ikke det, og bliver forventningerne så heller ikke opfyldt, opstår der en bitterhed imellem jer – en bitterhed i form af sårede følelser, konflikter og negativ energi, og med to børn i huset er det vigtigt, at I to står sammen som et team. I skal altså ikke bruge unødige kræfter på konflikter, som kunne være undgået ved at sige, hvad du kunne tænke dig af både dig selv og din partner, afslutter Camilla Holmgaard.
3 skarpe råd fra eksperterne
1. Få bugt med dumme vaner
Der er højest sandsynligt vaner, I har skabt med jeres første barn, som vil give udfordringer, når barn nummer to kommer. Når du står med to børn, og far har overarbejde, holder det ikke, at du eksempel-vis skal bruge flere timer på at ligge sammen med det store barn, før han overgiver sig til søvnen – for hvad så med det lille spædbarn, der græder og er sulten imens? I god tid, inden barn nummer to kom-mer, kan I begynde at gå jeres vaner igennem og se, hvor I kan luge lidt ud, så I på sigt gør det nemmere for jer selv, fortæller Lola Jensen.
2. Gør ikke din førstefødte større, end han er
Fokusér på at være gravid, hygge med storebror og undgå for meget støj omkring, at der kommer en ny bror eller søster, siger Lola Jensen. Alt efter hvor stort det første barn er, gælder det om ikke at for-vente dig for meget af kommende storebror eller –søster. Forældre i dag får ofte børn hurtigt efter hinanden, og er det første barn ikke mere end 20 måneder, når du er højgravid, kunne det lige så godt være en franskbrødsdej, der lå til hævning inde i mors mave og ikke en kommende lillebror. Du skal ikke være nervøs for, om storebror ikke er klar til den nye baby, for han er simpelthen ikke stor nok til at forstå det. Generelt skal du huske ikke at gøre dit første barn større, end det er, og selvom det kunne være praktisk at skifte storebrors tremmeseng ud med en junior, så lillebror kan få den gamle, skal det hele ikke gå op i praktik – hvert fald ikke så længe, det er på storebrors bekostning. Lad storebror blive i sin tremmeseng, indtil han ikke kan ligge udstrakt i den mere, for det er hans trygge, velkendte base, som han har brug for med de store familieomvæltninger.
3. Det er okay at bede om hjælp
Det er vigtigt at overgive sig, når batterierne er brugt op, og du er lige ved at gå i opløsning, fortæller Camilla Holmgaard og pointerer vigtigheden i at række ud, når du har brug for hjælp. Forvent ikke, at folk selv tilbyder deres hjælp i tide og utide, for de kan også være bange for at trænge sig på eller være til besvær. Men dine nærmeste står helt sikkert klar til at hjælpe, hvis du giver dem et desperat opkald, fordi du ikke har sovet i en uge, og dit barn har skreget hele dagen. For ja, du vil være presset med to børn, og du vil være ved at kaste håndklædet i ringen. Flere gange. Men det er okay, og derfor skal du bede om hjælp, slår psykologen fast og fremhæver, at det også er en måde, du kan vinde lidt tid til at pleje dine behov, så du kan komme tilbage på rette spor.
Vil du have flere gode råd til dig og din baby, eller har du gjort dig erfaringer som er værd at dele? Så følg med på vores Facebook
